Seven Words

Um Caso de Amor em Vancouver [pt.1]

2009-03-04T04:00:00.006-02:00

No que um piscar de olhos, antes mesmo que eu enxergasse meu reflexo no vidro temperado, a porta se abriu.

Lá estava, no Aeroporto. E ciente de que meu destino seria muito mais longe do que atravessar estados.

Sempre gostei de participar de concursos culturais, é fato. Desde criança, juntava as figurinhas daqueles chicletes quadrados, e mandava pro correio, na esperança de ser contemplado com um autorama, ou uma viagem pra Disney.

Nunca ganhei nada com isso. Não mentindo, mas uma vez ganhei uma caixa de bombons, de uma fábrica de chocolates. Mas foi porque eu solicitei.

Eis que em um dia, meu celular toca.

- Alô?

- Alô, pois não?

- O sr. Marcos Frenzel.

- É ele.

- Sr. Marcos, aqui é da agência de viagens Tripworld. Temos uma notícia ótima para o senhor.

Lá estava eu, naquele saguão altamente iluminado. Sentia um leve tremor no corpo, do tipo quando se sente frio logo pela manhã, no inverno. Não era frio, era algo mais intenso.

Larguei tudo. Família, emprego. Deixei o antigo pra trás. Pra muitos, um ato de insanidade.

Sempre gostei de intensidade, de renovação. Já passei por 7 empresas diferentes, por ter essa mania. Mas estava decidido.

Sentia vontade de gritar, urrar no meio daquele saguão.

Não só pelo rancor dirigido às empresas que nunca sortearam nenhuma carta. Era algo mais vivo, vinha de dentro. Uma libertação.

Assento 08, não me esquecerei desse número. Em instantes, após passar por alguns assentos, me acomodei no meu. Passavam ao meu lado inúmeras pessoas, de diferentes etnias.

Olhava fixamente para cada uma delas, e pensava na vida que elas tiveram.

Será que já sentiram vontade de sumir? De por a mochila nas costas e pegar o primeiro vôo pra qualquer lugar?

Apesar de ter meu nome circulado em alguns veículos de imprensa, preferi manter a discrição.

Poucas pessoas sabiam da minha ida ao Canadá. Preferi assim.

Coloquei dentro da minha caixa craniana que aquilo ali tinha tudo pra ser uma fuga minha desse mundo para outro - Marte, talvez.

Novamente uma vontade de gritar qualquer palavrão que viesse em mente. Novamente, um grito mental.

Minutos depois, o avião ergue-se do chão.

Aquilo tudo iria ser único. Meu coração subia as nuvens, acompanhando o passo da música que insistia no mesmo Dó.

E eu, mal esperava o que viria depois do trem de pouso tatear o chão.

Pequeno resumo de minha grande vida

2009-02-12T22:29:00.000-02:00

Oi, meu nome é Bruno. Peralta por parte de mãe e Cisco por parte de pai. Como minha ex-professora de literatura ensinou em um quente dia de recuperação: apenas usamos o primeiro e último nome. Logo, Bruno Cisco. Ou apenas Bruno, ou apenas Cisco.

Talvez você não saiba, mas eu nasci em 1990 e sim, a minha idade no orkut é verídica.

Nasci em um hospital fim-de-mundo aqui em Porto Alegre, o que me faz realmente pensar como que eu não nasci em um banco de trás de algum carro que meus pais tinham, na época.

Tive uma infância bem tranquila. Exceto na parte em que já nos 5 anos, eu sabia ler e escrever.

Tenho guardado na memória coisas que ninguém se lembra.

Sou muito detalhista. Lembro de quase todas as vezes em que a Lua cheia fazia com que eu enxergasse a 5 palmos a minha frente.

Quando entrei no colégio, fizeram um exame meio psico-técnico, do tipo aquelas de tantas ilhas, com tantas palmeiras e tantos cocos. Claro que qualquer idiota sabe a resposta disso. Sempre senti facilidade em coisas racionais. Por isso, queriam-me por na 1ª série, no início dos meus 5 anos de idade.

Claro que eu fiz um escândalo juvenil, e me deixaram no Jardim B mesmo.

Ao longo dos anos, peguei gosto por jogar futebol. Cheguei, inclusive, a fazer escolinha, nos meus 7 anos de idade. Nunca acreditaria que eu tivesse a capacidade de encostar os meus dedos da mão, nos pés. Sem flexionar os joelhos. Talvez atualmente eu duvide mais disso. Ah, também ficava brabo quando não me deixavam ser o Christian nas peladas. Pô, ídolo supremo do time do Inter naquela época. Pior de tudo isso era quando diziam que eu poderia ser do Inter. De Milão. Aff...

Lá pelos 8, eu voltei meu gosto pra música. Gosto esse que tinha se extinguido desde aquele acidente lá na Serra da Cantareira, saca?

Me divertia mais botando som nas festinhas e reuniões dançantes. Isso assinou meu atestado geek, anos mais tarde.

Tinha alucinações por isso, botava som pra mim mesmo, em casa. Levava meu 266 para a casa dos amigos, com algum software chinelo de DJ, tocando alguma coisa que bombasse na rádio.

Sempre me diziam que eu era ainda muito criança pra isso. Dizer que eu sou muito novo pra algo era como dizer pra um muçulmano que beijar o chão é anti-higiênico. Ou para um pedreiro que o ovo na marmita pode fazer mal.

Aos 10, comecei a ouvir música decente.

Ok, acho que é egocêntrico dizer que você ouve música boa, e eu realmente acho que o que eu comecei ouvindo é um lixo, nos parâmetros atuais.

Nos meus 12 anos, baixei um software que era revolucionário: Napster.

Acredito que desde que inventaram esse tal P2P, minha vida nunca mais foi a mesma. Ah, não foi mesmo.

Em 2002 mesmo, baixei uma versão ao vivo de Polly, do Nirvana. Pensei: pronto, fodeu.

Isso me fez ser mais rebelde. Afinal, quem não era, ouvindo Nirvana? Desenhava símbolos da anarquia, mesmo sem saber o que era.

Ah, esqueci que antes dessa revolta, eu era do reggae. Gostava mesmo, voltei a gostar faz um tempo. Acho lindo os timbres de baixo do reggae. Deixei de ser reggaeiro naquela época por causa de um maldito teste de revista. Que simplesmente me jogou na cara que eu não era um reggaeiro por não dançar reggae, enrolado na bandeira da Jamaica, pelado. Grr.

Aos 13, mudei de colégio. Deixei o cabelo crescer. Comprei calças jeans, e comecei a sair pra rua de noite. Comecei a tocar violão, ou um projeto dele. Emagreci.

Conheci algumas pessoas nas quais eu sinto muita falta do convívio mútuo, atualmente. Usei até não poder mais o mIRC. Conheci mais pessoas, nele.

Passava tardes do fim de semana teclando com pessoas que não podia ver. Escutei demais Even Flow do Pearl Jam e Black Hole Sun do Soundgarden, alternadamente.

Nesse mesmo ano, foi minha despedida de colégios particulares.

Nos 14, fui contra minha vontade para um colégio público. Convivi com cheiradores, maconheiros, furtadores, professores de sindicato, professoras de inglês que faziam meu ouvido sangrar. Também com, lógico, falta de estudos.

Fui colega de pessoas que, de maioria, já estavam naquele presídio faz algum tempo. Também tinham pais de família, qual colégio público não tem?

Tratei um jeito de sair dali rapidinho, então me formei no Ensino Fundamental. Na minha formatura, a mesma professora sindicalista, que era “contra o sistema”, foi a única a registrar a cerimônia. Digitalmente.

Definitivamente, soube que nunca seria de esquerda.

Aos 15, entrei no Ensino Médio. Daí desandou.

Conheci pessoas novas, mentes diferentes. Aprendi a adrenalina, ao matar aula pra tomar refri. A perseverança, ao conseguir entregar trabalhos 7 dias depois do previsto.

Ao partilhamento, do lanche dos outros comigo.

Ganhei uma banda larga de aniversário. E novos amigos virtuais.

Aos 16, passei pra parte da manhã. Me dediquei mais em tirar fotos e escrever textos. Conheci boa parte dos amigos virtuais, pessoalmente.

Ganhei e perdi amizades. Fiz muita merda. Dei valor a pessoas que não mereciam.

17 anos e eu já não estava muito diferente. Dei créditos a um amor que era meio que platônico. Terminou. Nos conhecíamos demais.

Tive o maior porre de cerveja (mórbido lembrar de porres, né não?) da minha vida, até hoje. Aliás, tive dois.

Em um, perdi uma calça pro asfalto e acordei com o rosto colado no travesseiro no dia seguinte. Foi a primeira vez que eu vi uma pessoa que ia mudar completamente minha vida. E uma das últimas que vi uma pessoa que eu não desejo nunca mais ver.

Me formei no Ensino Médio, em uma festa na qual mal aproveitei.

Fiz 18 anos, ano passado. Ano em que eu vivi e respirei uma pessoa, o ano inteiro. Que eu aprendi a dar valor a quem faz o mesmo. Que eu me arrependi de não ter bebido tanto naquela noite, para poder prestar atenção em todos aqueles traços faciais que iriam ser muito familiares depois.

Namorei, namorei demais. Me sentia bem. Mutualidade entre pessoas é algo no qual todo mundo sabe que existe, mas poucos sabem o valor.

Saí de uma banda, entrei em outra. Aprendi a falar e ficar quieto quando devo.

Aprendi a sonhar.

No início desse ano, passei num ócio em casa. Vendo séries nerds. Ou namorando.

Semana passada, senti meu namoro estremecer.

Ontem, me senti largado.

Hoje, acordei tonto e preocupado com meu futuro.

E amanhã?

Aguardo, com o ponteiro que pisca ansiosamente.

Took my baby away

2008-11-18T16:12:00.001-02:00

Conhecimento não é sinônimo de racismo, UOL.

2008-10-02T12:17:00.002-02:00

Idéias eu tenho. Muitas.

Se eu fosse relatar com um olhar c(rítico)linico tudo ao meu redor, eu precisaria de um blog para assuntos internos e outros externos.

Além da preguiça, outra coisa que me impede frustramente: o Google.

Não posso falar mal de ninguém aqui! Vai que outra pessoa cata lá, vem e lê. Tô ferrado.

Cadê a liberdade de expressão? O direito de ir-e-vir? Puf, tô preso nas regragens e métricas da Internet.

A vida continua...

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Um mês atrás, mais ou menos, no meio das propagandas políticas obrigatórias, minha sogra me perguntou: "já sabe em quem vai votar?"

É frustrante dizer isso, mas se não fosse éticamente péssimo, não votaria em ninguém.

Chega a ser ridículo votar para vereador. Esse cargo é que nem um concurso público qualquer.

A diferença é que tu não precisas ter inteligência ou engolir com Código Civil qualquer. Muitos, sequer completaram o Ensino Fundamental.

Tu precisa ter é a "manha" de divulgação e propaganda. Depois de eleito, passará acomodado, ganhando bem e fazendo pouco.

Pode ser que eu esteja enganado, mas 90% dos candidatos a esse cargo só estão interessados pelas vantagens e regalias.

Por isso, admito publicamente: (pelo menos)anularei meu voto para Vereador.

2008-09-15T13:04:00.002-02:00

Tá decidido: postarei com mais frequência. Tendo (que palavra tenebrosa) ou não tendo o que falar.
Quem sabe com posts diários, como eu retomei no Fotolog.

Afinal, não posso reclamar de falta de tempo.

A propósito: teria a Vera Guasso, candidata a prefeita pelo Partido Socialista, virado motivo de piadas? Sei lá, já ouvi várias pessoas ironizando que iam votar nela.

Wi-Fi since 1990

2008-09-04T03:43:00.003-02:00

Sou um bobo encantado por tecnologias. É verdade, desde gurizinho foi algo que sempre me fascinou, qualquer coisa colorida, reluzente, com botões era alvo de "futricação" das minhas pequenas e desastradas mãozinhas.

Tem vários momentos que eu posso relatar aqui pra vocês, mas o que eu considero relevante para o desenrolar do post é um que me ocorreu lá quando eu tinha meus 4 ou 5 anos.

Certa vez, o pai de um colega e amigo meu foi na creche onde eu passava o dia todo integralmente e, com ele, um laptop. Isso em 1995.

Eu recém havia me habituado com micro-computadores, mas não conhecia aquele tipo ali, micro-micro.

Todas as crianças se juntam ao redor da pequena mesa, onde ele está lá. Preto, reluzente e cheio de botões.

O pai desse meu colega (que eu soube bem mais tarde que era jogador de futebol profissional - e detentor de um filho com esquizofrenia) então abre um software. Era um jogo do Mickey, não lembro ao certo do que se tratava exatamente, mas era muito interessante para um guri de 4 ou 5 anos.

Desse dia então, anotei na minha mente um sonho. Não, não era viajar pra Disney. Era ter um laptop.

Hoje fiz a instalação do router wireless aqui em casa. Com criptografia, lógico. De abobado, já basta meu vizinho.

E digo mais: nesse exato momento estou semi-deitado, no escuro, em minha cama.

A tela reluz em minha cara. E os botões fazem um certo barulho, na calada dessa noite. O resto dos componentes aquecem minhas pernas. Aham.

Matemática e trabalho = bate válvula

2008-08-21T23:30:00.002-02:00

Uma das minhas manias é relacionar tudo a matemática, mesmo odiando-a mais que banheiro público.

Tenho uma mania de pensar coisas tipo "quantas horas demorou pra tal coisa ser feita?" ou "quantos destes será que existem no Brasil? (geralmente me ocorre com outdoors)"

Enfim, faz me ocupar por alguns meros segundos, com o pensamento longe e o olhar atento do carona.

Essa semana eu recebi um serviço do meu pai: montar 35 estantes de aço. A foto ao lado ilustra o que é esta coisa.

Lá na década de 80, quando esta magnífica invenção surgiu, todo mundo queria ter uma. Mais prática de montar (será?), não envergava nem inchava que nem a madeira. Cupins? Adeus.

Agora, ela é considerada ultrapassada, como mobiliário residencial. Mas sobrevive em arquivos-morto. É aí que eu entro.

Ficava na Av. França (país onde, pasmem, o governo paga para a população um serviço de empregadas e baby-sitters GRATUITAMENTE). É uma filial de alguma empresa de distribuição de remédios.

Trinta e cinco, hum.

Num raciocínio, em um parafuso e outro, me deparei com essa lógica:

35 (estantes) x 6 (nº de prateleiras) = 210

210 (nº de prateleiras) x 8 (quantidade de parafusos, dois por aresta) = 1.680 parafusos + uns 120 para fixação de uma na outra = + - 1.800 parafusos!

O melhor não é a conta, e sim que uns 30% dos parafusos vieram de fábrica com problemas diversos, o que me fazia perder tempo.

Confesso: ODEIO montar estantes de aço.

Fuck the USA and my home-works

2008-08-07T23:41:00.004-02:00

Tava dando uma olhada em uma das minhas comunidades preferidas e lembrei que eu tive uma coleguinha nos tempos de Ensino Fundamental que naquela época teve aquela famoooooosa camiseta da Short Fuse "contra o sistema" em que o palhaço do McDonalds (este super simpático da foto ao lado) aparecia enforcado no seu próprio logotipo.

Também lembrei que este ano ainda, vi esta mesma coleguinha me servindo uma casquinha mista, detrás de um balcão bege-escuro de um quiosque do Mc, em um supermercado Big.

Ai ai.

Rituais do Sono

2008-07-25T02:16:00.002-02:00

Acho que todos que irão ler isso vão ter certeza que tem manias loucas.
Eu também tenho, e não são poucas. Mas irei compartilhar uma em especial: o ritual do sono.
Não. Não é só pensar "estou com sono" e ir dormir. Nós que temos TOC vamos muito mais além.
Não sei bem ao certo se isso é devido ao computador, a preguiça ou a mistura dos dois, mas eu não consigo de forma alguma ir dormir antes de fazer 3 ou 4 coisas.

Um exemplo: amanhã acordarei cedo. Pretendia desligar o computador cedo. Como é de se imaginar, estou com ele ainda ligado.
Me acontece de, antes de dormir:

- Tomar um copo de leite com chocolate
- Urinar, vontade que sempre vem na hora que tô indo deitar
- Escovar os dentes e passar o fio perfeitamente
- Ler
- Ver algumas fotos, videos, perfis de orkut e similares
- Tocar guitarra ou violão
- Remoção de alguma coisa nojenta do rosto
- Pensar em tudo, antes de pegar no sono
- Comer algo entre outros...

E tu, tem alguma mania pré-sono?

Show da Vida, o retorno

2008-07-07T01:38:00.001-02:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH nananananananananana.
Tava olhando aqui minha futura guitarra, e o que eu encontro?
Aqui.

Palhaçada.

Show da Vida

2008-06-23T22:50:00.007-02:00

Hoje, de praxe, estava eu em um restaurante típico "pedreirão", só que lá em Guaíba.

Sabe como é, né. Paredes engorduradas, as lâmpadas do local mais ainda (o que deixava o mesmo com um ar meio "corrente elétrica pós-temporal").

Entre uma garfada e outra naquele bife, passa uma propaganda. Nela anunciava algo tipo:

- Não perca! Palestra motivacional sobe desenvolvimento empresarial e excelência em resultados, com Oscar Schimdt.

Aí por uns segundos, eu pensei: "Qual é a credibilidade que eu vou ter em um cara que parece uma porta que passou a vida inteira correndo e arremessando que nem louco uma esfera em uma tabela?"

Não sei quem tem essas idéias geniais de palestras excêntricas, sei que como a charrete anda, vamos ter outras palestras por aí.
Imagina só, a chamada:

- Venha conferir a super-palestra (foto aparece no canto direito da tela) sobre desenvolvimento, crescimento, logística (vai e vem) e dinâmica de emprego, com Rita Cadillac.

Aí que vai ser legal.

Desabafo

2008-05-20T00:06:00.003-02:00

Me tornei um viciado em drogas.
Precisava falar isso pra alguém, vim pro blog. Sempre tentei me manter longe, mas nas últimas semanas, ela se tornou mais forte que eu.
Hoje, foi uma overdose. To tonto até agora. O pior (melhor) é que ela tem valor definido: R$ 1,89. Com um e oitenta e nove, você pode ter uma overdose.
Dentre as substâncias, está uma que, comparada com outras aí, não parece ser nociva. Só parece. Atende pelo nome de sódio.
Vagando por páginas de jornal, descobri que o sódio é tão nocivo quanto o açúcar, problemas renais eles dizem.
Fato é que eu NÃO CONSIGO largar. Juro que é mais forte do que eu, me tenta toda vez que eu vejo.
Atende de nome por um composto químico meio maluco, com hidrogênio, oxigênio que é um óxido (é? estou lesado demais pra saber). Tem sabor de maçã.

Dur dur d'etre consumist

2008-05-12T11:19:00.003-02:00

Centro abaixo, Julio de Castilhos. Mochila nas costas, um case com uma guitarra na mão esquerda.

Presto muita atenção em tudo ao meu redor, quando vou para uma cidade desconhecida, fico que nem um idiota olhando ludibriado a tudo que passa diante "das minhas vista".

Ao lado do Bradesco, o famoso "Bradescão" do Centro de Porto Alegre, tem a parada de onde eu pego o ônibus para ir todo santo sábado ensaiar, em Gravataí. E ao lado dessa parada, do outro lado da rua, tem um sebo de livros e discos. Já frequentei o lugar algumas vezes a procura das leituras obrigatórias da federal. Saio de lá decepcionado, por não encontrar alguns livros no meio de vários muitos do local.

Maldito sebo que só vende Dan Brown!

Bem, voltando ao sábado, algo exposto ali mesmo, na rua, me despertou a atenção.

Vinis sendo vendidos a R$ 1,50 e encabeçava o mostruário o vinil do Jordy. Uau! Quando eu vou encontrar isso novamente por esse preço ridículo?

Ok, você provavelmente não vai se lembrar do Jordy. Eu não sabia quem ele era, até conhecer uns anos atrás. Aquele jovem (jovem muito jovem) cantor francês caucasiano de cabelos loiros e sempre bem penteados. Lembra muito aquele tipo de bebê (sim! esse mesmo da foto!) que é o orgulho da família em churrascos e demais festividades desse meio. Aquele que é paparicado pelas tiazonas de vestidos floriados, que é invejado pelos maridos das tiazonas de vestidos floriados por não terem criado tal beleza naquele treco muito bom chamado sexo.

Enfim, caminho um pouco mais lentamente do que o normal para ficar pensando e pensando. Uau! Um vinil do Jordy! (de novo)

Em certo momento, me veio na mente: porque eu não desembolso umas moedas, vou ali e compro?

Juro: o instinto foi forte. Talvez se aquele maldito case não tivesse ocupando minha mão esquerda, talvez me possibilitaria mexer na mochila para pegar a carteira. Ter um toca-discos ajudaria também.

Acabei dando um tapa imaginário em mim mesmo. Segura esse consumismo, Bruno.

Quem nunca teve vontade de gastar em algo que não vai ser a senhora utilidade? Ou porque achou bonitinha a embalagem?

Um sapato bico fino? Um tênis de marca? Um neutralizador de ar? Uma caneta que escreve bonitinho?

Sou da opinião que isso é mal da nossa cultura. Somos bombardeados por esse consumismo desenfreado, o que afeta muito nosso jeito de ser. Garanto que muitos já meteram o pau nos cartões corporativos, mas será que todos conseguiriam resistir ao nirvana da tentação consumista? Confesso: eu não.

Minha colega Fran

2008-04-30T00:12:00.003-02:00

Tempos de colégio sempre são marcantes, eu sei e todos vocês sabem. Absurdos, rolos, ficadas, bebidas no colégio, festas de turma. Tudo é sempre registrado, seja em memory cards ou na mente de cada um que passa por essa experiência engraçada e preocupante.

Fiz muita merda no Ensino Médio. Mas sabe, foi parte de um aprendizado pessoal. Ou não.
A historinha que eu tenho para lhes contar não se trata de nenhuma cena de sexo no banheiro do colégio, nenhum quebra pau entre duas garotas por um ramelento espinhento.
Vou contar uma historinha sobre uma colega que eu tive nos meus dois últimos anos colegiais, atendia por Fran.
Não, a Fran não tinha pernas longas, nem seios fartos, nem cabelo loiro ou uma panturrilha definida. Mas Fran não poderia ser considerada o "exú" do colégio.
O que mais despertava na Fran era a sua inteligência. Não, ela não sentava na primeira classe com o nariz roçando no quadro, muito pelo contrário, sempre escolhia o lugar mais fundo daquelas salas de madeira mais velhas que minha querida mãe.

Certa vez, em uma aula de Biologia, no TERCEIRO ANO (gravem a data para posterior reflexão), sexto período (normalmente são 5, mas no meu colégio tinham 2 dias que o almoço era adiado), rola um diálogo do tipo

_Caso este 3º feto venha a existir, acontece uma incompatibilidade genética com sua mãe e ele acaba falecendo.

Pra criar um suspense, tenho que narrar como foi aquela hora. Eu tava sentado na primeira classe no lado esquerdo da sala, com as pernas pra fora da classe na parte frontal, "falecendo" de calor e de fome. Sim, nessa situação eu me encontro em baixa tolerância.
No meio de linhas mal escritas com minha letra horrorosa e meus desenhos terríveis, brota uma voz lá do fundo da sala:

_Mas, sora, ele morre?

Eu respondi com um sonoro e irônico NÃO, depois ponho a mão na testa e baixo a cabeça. Riso geral. Nem a professora se segurou, juro.

Poderia narrar o fato de que, em uma aula sobre DST's, a mesma confessou ter gonorréia como alguém que diz que viu o BBB ontem, mas seria injusto. Fiquei em casa, dormindo, nesse dia.

2008-04-13T14:33:00.000-02:00

Sonhei hoje que eu cuspia fogo. Me parece ser um sinal.

18 Janela 19 Corredor - Pt. 3

2008-04-06T19:47:00.004-02:00

Janeiro de 2008 - Ida para Capão da Canoa (ônibus):

Um calor infernal. É assim que eu resumiria Porto Alegre naquela tarde de verão. O chão parecia uma frigideira de peixe, e é claro, os peixes eramos "nozes".

Meu primo Gabriel me liga, perguntando se eu não queria ir para a Praia do Barco. Lógico que na situação "peixe fora d'água" na qual eu me encontrava, aceitei na hora.

Fui até o bairro Tristeza (menos de 10 km da minha casa). O peixe entrou na banha.

Suava horrores, situação que só piorava devido a minha camiseta preta.

Comprei a passagem, já pensando nessa situação toda. Estava mais crente do que tudo que iria ter alguém sentado ao meu lado. Sexta-feira de verão, que dúvida...

De noite, vou para a Rodoviária. Lotadíssima. Todos sedentos por água e sal, vai entender...

Dou a sorte de ter um ônibus bom, janelas totalmente lacradas, oba, ar-condicionado.

Em tese, o ônibus simplesmente LOTA. Encare isso como TODOS os assentos ocupados.

Ou melhor, QUASE TODOS.

Subjetividade em textos são sempre boas nessa hora.

Janeiro de 2008 - Ida para a Praia do Barco, ou Beach Boat ("lotação")

Ok, uma mofadinha básica na parada de Capão da Canoa. Tempo de refletir...hehe.

A essa altura do campeonato, o som dos meus fones já havia morrido, em troca, ouvia uma Capão da Canoa silenciosa para a temporada.

Depois de esperar, vejo uma lotação vindo de longe, meio lenta. No canto inferior esquerdo do parabrisa, estava escrito PLANETA (primeira noite do Planeta Atlântida ocorria enquanto eu passava frio ali naquela parada de ônibus). Eu, inocentemente, achei que o pagamento ocorria antecipadamente, então parei ao lado do motorista e saquei a carteira. De certo ele achava que eu tava brincando com ele e me puxou pelo braço, me empurrando para o fundo do veículo. Pensei: FILHO DA PUTA!

Procurei me manter calmo. Minha calma durou umas 3 paradas a seguir.

Pra constar, a empresa que faz esse transporte tava cobrando R$ 0,80 centavos mais caro nessa noite, por ser um veículo "especial" do Planeta Atlântida. Grandes coisas.

Nisso, sobem duas garotas, com uniforme do Supermercado Nacional. Aí que a merda começa.

Uma delas, a mais chata (já vai saber pq), começa a resmungar por causa da passagem, falava que funcionário do Nacional ganhava pouco, que esse dinheiro iria ser o cafézinho. Ah, o Brasil...

Pensei que ia ficar por essas. Depois de muita galinhagem desse ser inquietante, de avacalhar completamente no motorista (que tinha a total liberdade de tirar aquelas duas do carro, já que ele era tão filho da puta assim).

Quando vê, a chata-pra-caralho puxa um celular da bolsa e fala algo como:

- Aí, agora vou botar uma música pra animar esse bus!

Pronto, estava preparado para cometer meu primeiro assassinato.

E começa o baile funk indesejado, e eu torcendo pra que aquele ônibus engatasse a 4ª e saisse voando a 150 km/h.

Ah, pensei comigo mesmo: onde tenho que descer?

Não conseguia me concentrar para tentar enxergar algo naquela escuridão de estrada.

Depois de aquelas vadias terem dado o ar da graça delas, terem avacalhado com um cara que resmungou contra as atitudes delas, elas se despedem daquele "público" pré-adolescente, se levantam e falam com o motorista para onde deixá-las. Opa, lembrei!

Desci na mesma esquina que elas. O escuro daquela rua, o barulho de mar que vinha do final dela, tudo isso foi meio nostálgico. Será que seria uma boa oportunidade de eu passar uma motosserra no tronco daquela infeliz ao melhor estilo Jason Vorhees?

Tomei a direção contrária e caminhei em direção do som do mar.

18 Janela 19 Corredor pt. 2

2008-03-17T16:17:00.003-02:00

Nisso eu dei um tempo de viagens em 2007. Mentira.

Outubro de 2007 - Ida pra São Paulo (avião):

Me lembro até hoje da minha poltrona. 15F. Sei lá, essa combinação de números pode ter um sentido, sei lá. Quem nunca viu o filme "Premonição" e não teve uns tetos parecidos.

Sei lá, avião da Gol, acidentes aéreos acontecem. Eu ia ser o 15ºFudido.

Seja o que for, pedi para meu primo Vinícius por no cartão de crédito dele, já que o meu limite condizia com meu salário (pouco).

Fui do lado da asa direita do avião, logo, do lado da turbina. Tenho um TOC terrível, e uma das manifestações dele é escolher metódicamente um local pra ficar, seja em avião, ônibus, carro...

Fiquei do lado da asa, e via ela balançar lá em cima. Fiquei um pouco preocupado, mas lembrei: claro Bruno, o material tem que ser leve! Tapa na testa.

Ah, querem saber quem foi minha companhia nessa viagem de aproximadamente 1 hora e meia. NINGUÉM.

Isso, praticamente o avião todo estava lotado, mas não havia NINGUÉM sentado do meu lado. Realmente não é algo que me deprime, mas merece ser salientado. Podia ser uma ruiva gostosona, talvez...

Outubro de 2007 - Volta de São Paulo (avião):

Congonhas é realmente imenso. A parte do embarque ocupa dois andares. São acho que mais de 100 portões, enquanto que aqui no Salgado Filho tem uns 10 no máximo.

Check-in vazio e, após entregar e lacrar minha mochila, a moça simpática da Gol (nota: já repararam que essas pessoas envolvidas com avião, aeroporto e tal parecem ser IDÊNTICAS uma das outras. É, sou bem detalhista) olha meus documentos e tecla compulsivamente no seu computador monocromático. Olha pra minha cara com uma cara de preocupada e diz: tua poltrona é a 15F, tem algum problema?

Respondi: sim sim, mas porque a pergunta? Fui rebatido com um "nada nada". E pensando: meu deus, que é isso, hoje que eu morro.

E para aumentar um pouco minha preocupação ela diz: é no portão "x" e o embarque começa...hum...agora.

Tá, vou resumir: saí correndo com uma mochila tão cheia que me transformava numa tartaruga bípede pelos corredores do aeroporto. Meu desespero aumentou quando eu cheguei perto do maldito portão e vem uma voz do além dizendo no alto falante que o embarque tinha mudado de portão. E ERA NO ANDAR DEBAIXO.

Chego no avião, sento ofegante. Ninguém ao meu lado.

E assim foi.

18 Janela 19 Corredor

2008-03-06T21:41:00.005-02:00

Eu sou uma pessoa muito azarada.

As coisas acontecem predestinadamente pra mim, é quase uma lei de Murphy. Acho que não só eu que passo por isso, mas tem umas coisas realmente idiotas que acontecem com a gente que dá vontade de bater em alguém. O problema é: em quem?

Sempre dou azar nas minhas companhias de viagens (me refiro quando vou viajar sozinho, logicamente).

Quando entro no avião, ou no ônibus, caminho com os olhos cerrados, esperando o pior. Às vezes o 'pior' sequer comparece, o que deixa a situação mais chata ainda (caaaalma, já chego lá).

Irei relatar cada uma das minhas últimas viagens desacompanhado (de 1 ano pra cá):

-Janeiro de 2007 - São Paulo (volta - ônibus): Tá, me arrependo até hoje de não ter comprado aquela maldita passagem da Gol pra volta. Por que afinal, o que vai, volta.

Ônibus aconchegante, ar condicionado a mil (clima perfeito), travesseiros e cobertores emprestados pela empresa. Perfeito.

Cheguei uns 15 minutos antes na rodoviária do Tietê, lotada de estrangeiros. Só pra constar: aquela rodoviária é quase um Shopping Iguatemi no quesito tamanho, mas deixa pra lá.

Me acomodo no meu semi-leito. Momentos antes de partir, NADA de ocuparem o banco ao lado.

Quando de repente, entra uma senhora aparentemente chata pra caralho e sua filha (ou neta, vai saber).

Como quem se sente o Homer Simpson, pensei: "não senta aqui, não senta aqui, não senta aqui..."

A senhora chata pra caralho senta na minha frente. A sua filha-neta não.

Devia ter uns 13, 14 anos, a moça se joga no banco. Era um balãozinho, toda queimada de sol, cabelos morenos e uma cara de ser aquelas crianças chatas-pra-caralho (Freud explain).

Acompanhada dela, uma prancha amarela e preta de body-boarding.

Pensei de novo: "Meu Reus! Por que diabos essa pentelha não despachou essa maldita prancha?"

A resposta que obtive foi um sonoro NÃO SEI, ecoado na minha mente.

Odeio pessoas que ficam fazendo barulho, se mexendo, essas coisas. Essa, deve ter participado do concurso "Morena do Tchan". De 5 em 5 segundos, se mexia, contorcia, comia salgadinho, se sujava, me sujava, ia ao banheiro, voltava do banheiro. AAAAAAAAAAAAAAAAH!

Continua...

Quando eu eu era criança pt.1

2008-02-15T05:13:00.003-02:00

Tinham coisas, palavras que alimentavam minha esponjosa mente quando eu eu era criança.

Por exemplo: tarde de veranico de primavera (faz muito calor aqui no Sul), uma sala cheia de crianças e uma professora corrigindo trabalhos. Professora esta que quase tentou me por na 1ª série, alegando que eu estaria apto para avançar. Mexendo nas coisas dela, acho uma coisa que simplesmente me fascina: aquelas réguas que continham líquido dentro delas, e cheio de coisinhas coloridas. Fascinado, pedi emprestado a tal régua maravilhosa, sentei-me no chão e comecei a brincar. Virava pra cima e (pausa para matar uma aranha tenebrosa aqui no quarto) maravilhado com aquilo, comecei a inventar uma música na minha cabeça, em uma língua que só eu sabia. É engraçado lembrar disso agora, ainda mais quando se está em processo de composição, enfim.

Outra coisa que, de certa forma, me intrigava eram algumas palavras ditas pelas mães de filhos de colo. Sempre ouvia minha madrinha proferir tais para minha mãe:

- Ai guria, essa menina não para com esse ranço.

Hanson, como assim? O que os três jovens (nota do escritor: foi realmente intrigante descobrir que eles eram homenzinhos, isso anos mais tarde) cantores tem a ver com a tal criança? Alguma ligação com a música "MMMBop"?

Sei lá, adultos são e sempre foram estranhos...

Hanson - MMMbop

Norton, the Hacker

2008-02-02T17:19:00.000-02:00

Pra que servem os trojans, malvwares, enfim, essas pragas eletrônicas que não servem pra roubar dados bancários?

Pra que que tem gente que perde tempo com uma coisa que não vai servir pra porra nenhuma e nem vai trazer divertimento?

Depois de muito pensar nessa tarde chuvosa de fevereiro, SIM CLARO!

O que seria dos anti-virus, do Avast, do Norton, do AVG sem essas pragas? Iriam morrer de fome. Todos.

Um dos grandes debates sobre uma possível 3ª Grande Guerra Mundial seriam as armas químicas. Veja que coisa genial: sem pólvora, sem material nuclear, alguns países conseguem levar muitos ao chão.

Com os vírus, é a mesma coisa. Só muda o infectado.

A moral é: CERTO que deve ser os próprios criadores dos tais anti-vírus que criam as pragas. Ou contratam pessoas pra fazer pra eles.

Reflita.

[teoria baseada em uma irritação diária, culpa do Avast que trava meu computador quando faz a autalização automática]

ps1: essa foto me dá arrepios.

Casos da Vida Moderna pt. 1

2008-01-29T12:27:00.000-02:00

Tristeza, 9 e pouquinho da noite. Supermercado Nacional, hoje controlado (ou manipulado pela Wal-Mart, como preferir), Caixa Rápido n° 1.

A pedido do aniversariante Charles, compramos duas garrafas de Contini para a janta em sua casa. Como eu (ainda) não posso comprar bebidas e sei que os caixas do Nacional são chatos pra caralho, deixei que meu primo passasse. Ele tem quase 20 anos e é do Exército.

A moça prontamente lhe pede a carteira de identidade, e ele fornece a carteira especial do Exército e lalala... Então, a caixa aciona o botão localizado embaixo da caixa registradora.
É, aquele botão que faz um barulho de sinal de colégio, que faz um escândalo, que faz todo o supermercado parar o que está fazendo e olhar para aquela luz vermelha em cima do monitor e, é claro, para os clientes que estão ali. Pensei comigo mesmo: PUTA MERDA.
Mas foi um PUTA MERDA não de AGORA FUDEU e sim de O QUE QUE ELA TÁ FAZENDO?
Arrisquei a perguntar:

- Moça, pra que a senhora acionou o botão?
- Preciso chamar meu superior pra ver se eu posso passar esses produtos pra ele (meu primo)
- Tá, mas ele é maior de idade, não tá vendo aí?.
- É que assim... Aqui na empresa temos uma política de vendas de bebidas alcoolicas diferenciada. Só estamos aptos para vender bebidas alcoolicas para maiores de 27 anos.
- QUE?!

Imediatamente meu lado irônico, que nunca dorme, é ativado e profere a seguinte frase:

- É cara (para meu primo), proibido vender bebidas pra menores de 50 anos.
- Tá loco, o cara tem que vir com aquela carteirinha de isenção de idoso pra poder comprar bebida (risos)

O superior dela chega, olha pra nossa cara e libera a compra. Olha pra cara dela com uma cara de cansado e sai. Pegamos a sacola e indo em direção a porta, digo:

- 27? Daonde isso meu. Certo que ela não sabia fazer os cálculos pra ver se tu era maior de dezoito.

Todos concordam.

O Típico Jeitinho Brasileiro

2008-01-12T02:25:00.000-02:00

Brasileiro nasce preparado para a vida. Nove meses são o suficiente para que possamos criar garras e encarar a savana lá fora. Seja no Sul do País ou no Nordeste.

Apesar de meses a fio na preparação e expectativa de poder andar com as próprias pernas, muitos deles se limitam em alguns aspectos.

Gabriela, fruto do imaginário de Jorge Amado, carrega em seus genes o mais cru do típico jeitinho brasileiro. Criada nos sertões, sofridas terras de viver, a personagem ganha características que todos os outros habitantes carregam, sendo a principal destas: a inocência e a "promiscuidade".

O Povo Brasileiro vive assim: em uma terra gigante em que os patrões tornam-os submissos, utilizando a opressão. Portamos a tal inocência da personagem, diante de muitos abutres ao nossos redor, com o chão queimando aos nossos pés. A vida não é justa, mas muitos de nós encaramos as batalhas como desafios e uma certa curiosidade. A cada passo, a cada pensamento, uma vontade de descobrir o mundo além de nossos olhos. De experimentar os prazeres e deleitos da carne e do imaginário. Da alma.

Muitas vezes, desprovidos de inteligência significativa, acabam ignorando a razão e dando lugar a emoção. Não é a toa que muitos julgam mais importante um capítulo final de reality-show que um espetáculo teatral, por exemplo. Emoção é o que o brasileiro mais tem, e o que usa para enfrentar os abutres e a terra quente.

O que resta? Deixar se levar pelos pecados, pelas vontades, pela curiosidade. Por sinal, muitos acabam entrando no mundo dos narcóticos por culpa desta "superficialidade".

E o que mais impressiona é que quem tem o poder e sabe usá-lo, consegue feitos inimagináveis, como controlar mentes de uma nação. Espalham o terror, provocam um caos e vendem produtos, que estão, até então, carimbados em nossa massa encefálica.

E como eles conseguem isso? Simples, basta ter um meio de comunicação convincente. Um rádio, uma TV, um jornal ou quem sabe um livro, que nem os de Jorge Amado.

Minha redação para o tema proposto no Vestibular 2008 da UFRGS. É, ficou ruim.

Crianças Imortais

2007-12-25T19:48:00.000-02:00

Ontem em uma reflexão diante de um comentário feito na noite de natal, me deparo com uma filosófica pergunta: seriam crianças imortais?
O comentário feito entre uma mastigada e outra foi mais ou menos esse: - se tu for ver, quando acontece algo com uma criança, como cair de uma cadeira, esta no máximo vai chorar. Se fosse um adulto, ele se quebraria todo.
Meus trituradores bucais pararam instantaneamente, para dar vazão aos neurônios que ferviam. É verdade...
Todos nós tivemos infância e, duvido eu que não tenha acontecido alguma situação que nos deixara com histórias e chacotas para serem contadas ao longo da vida. Coisas que começam desde cedo, como cair do berço; enfiar a colher da papinha no olho e causar dor de cabeça para a mãe; engolir coisas como bolinhas, pedaços de brinquedo, enfeites de vidro natalinos (nota: eu já).
Sai desesperadamente seus pais, já esperando o pior, cidade adentro. Atravessam sinaleiras, parando o trânsito. Só para chegar no ambulatório, ficar meia hora esperando naquele ambiente gélido de hospital, e sair o pediatra de dentro de uma sala branca e dizer: ta tudo ok.
Você, provavelmente, nunca vai ver um enterro de uma criança de colo por motivos acidentais como ter enfiado a cara na privada. Ou então por ter engolido o anel de ouro de sua mãe.
Nessa áurea fase, não acreditamos na morte: a vida parece ser infinita e bonita, como a dos super-heróis japoneses dos seriados mal dublados.
A imortalidade vai de quem não conhece a realidade, ou apenas ignora ela. Crescemos e nos graduamos na faculdade da vida. Da vida que nos mostra que o mundo não devia ter saído do berço.

Constatação

2007-11-29T17:17:00.000-02:00

A diferença básica entre a mulher e o homem:

A mulher está pronta pro que der e vier;
O homem, pra que vier e der.

Mudança no calendário solar já!

2007-11-26T17:37:00.000-02:00

Cheguei a uma conclusão hoje: segundas e quartas não deveriam existir.
Mas mas pq Bruno Cisco?

Um dos fatos é que é justamente nesses dias que eu tenho uma aula mais prolongada. Segundas, um de física e quartas um de história. Justamente as aulas que mais me dão sono.

Agora vem a teoria bruta: segunda tem toda aquela depressão de início de semana. Produtividade no trabalho baixa, cansaço, stress, vontade de chutar seu cachorro.
Quarta é justamente o MEIO da semana. Como nossos dias úteis são 5, existe um dia intermediário, um que separa o início da semana do fim. Isso é muito ruim. O carinha não sabe se comemora ou se fica deprimido.
Abaixo as segundas e quartas!

Tá, mas peraí Bruno.
Uma semana sem dois dias é uma semana ímpar. Com início meio e fim.

C*&$%#&!

2007-11-21T16:29:00.000-02:00

É, o Blog vai ter outro propósito agora. Recebi a informação que eu tenho que usar a minha tal 'criatividade' de alguma maneira produtiva. Escrever em um blog? Talvez.
O mais instigante de estar escrevendo aqui, mesmo sabendo que quase ninguém lê (mentira, tem muita gente que lê sim, mas ninguém comenta) é que eu posso descer o cacete em qualquer coisa e em qualquer um. Isso é legal, né? Pois é...

O primeiro post foi preservado, lógico, lá você pode encontrar uma explicação coerente do título deste blogue. Tentarei canalizar.

Postagem não vai ser toda hora "toda hora", a minha vida pessoal não precisa ser abertamente relatada aqui, até por que isso não pode ser lido em olhos errados. Sim, o pânico da privacidade só me afeta em blogues. O resto tá beleza.

Só peço uma coisa: comentem, pelo amordedeus. Se tem uma coisa que não é legal é vir com uma idéia bacana e ver que ninguém leu. E pra eu saber que vocês lêem tudo isso, e gostam, eu preciso de comentários.

Quem quiser ser parceiro, ou simplesmente quer um link aqui pra seu blog, fotolog, myspace, orkut etc.., me avisa pelos comentários mesmo.

E segue o baile...

2006-12-12T12:49:00.000-02:00

Me pergunto se é possível escrever menos mas ao mesmo tempo falar mais.

Pensando nisso, abri esse blog, até pq eu gosto de escrever sem ser específico.

Gosto de escrever, mesmo, mas as vezes prefiro por poucas palavras, elas soam melhor.

Pq Seven Words?

7 é o número natural que segue o seis e precede o 8
7 é o quarto número primo
7 são os números de pecados capitais
7 são as notas da escala diatônica.
7 era o número que nós pintávamos quando aprontávamos na infância
7 é o número da Samara
7 é o número de setes que já foram ditos até agora
7 são os dias da semana
7 são o número de notas musicais existêntes (sem contar o dó agudo, pq aí já vira uma oitava)
7 são as maravilhas mundiais...

Idiotas. Coca Cola e chocolate estão na lista.

Explicação mais óbvia:

Deftones - 7 Words [03:44 , Playing]